Vet inte längre hur jag ska rubricera inläggen - vad ska jag skriva som jag inte tidigare skrivit? Svordomar? Att det är tomt? Att det är över? Besviken?

Finns liksom inget att säga...

Vi var bortresta i helgen när ruvningen tog slut och vi möttes av den där ständigt återkommande blödningen. På skidsemester. Och det var så skönt att få slänga sig ut i skidbackarna och på så vis få ur sig agressionerna och besvikelsen över ett ännu misslyckat försök. Så otroligt befriande!

Sedan kom vi hem. Och då blev det bara för mycket. Då kom besvikelsen och ledsamheten på riktigt. Där var jag igen - tillbaka i fosterställning, nerkrupen under täcket i ett mörkt sovrum med J bredvid mig. Varför? Varför? Varför? Gråtande och skrikande och jävligt hatisk!

Men konstigt nog, där under täcket i mörkret, får jag aldrig några svar. Eländet blir istället bara värre och värre och svårare och svårare. I det läget önskar jag alltid att jag bara kunde få ge upp och förlika mig med tanken på att vara ett knäckt psykfall som aldrig mer behöver ta del av det liv och det samhälle som råder utanför sovrummets dörrar. Aldrig mer behöva känna hopp för att sedan bli nerslängd till besvikelsen gång på gång på gång. 

Men varför blir det inte så? Varför reser jag mig upp varje gång? Hur jävla mycket smärta och hjärtesorg klarar människan av egentligen? Jag tror vi klarar mycket mer än vad vi tror. När vi sitter där, och aldrig har upplevt något jobbigt och svårt, är det lätt att känna sig förtvivlat rädd över att någonsin behöva uppleva en kris av något slag. Men när vi sitter mitt i den, och den blir vårt normaltillstånd, är det svårt att komma ihåg hur livet kändes förut. 

Jag kommer inte ihåg längre hur det känns att inte vara barnlös eller hur det känns att inte vara rädd för att aldrig få en familj. 

Jag kommer fan inte ihåg!